¿Que hacer con todo esto que siento? no quiero apurarme, no quiero ilusionarme y volver a caer. Tengo ganas de decirte que te volviste importante para mi, que no hago mas que pensar en vos. Me duele sentir que vos no tenes un camino que llegue a cruzarse con el mio, o por lo menos, mas de un rato.

No quiero hacerlo, pero en fin, siempre lo hago. Intento no seguir pensando en él, quiero que no me importe lo que hace, ni donde está ni con quien. Intento superarlo, poder sacar aunque sea una parte de él de mi vida, pero no puedo. 

Yo, como toda persona quiero ser feliz y se que junto a él no lo voy a ser nunca. Se que tengo que dejarlo ir, que ya no me conviene, ya no me pertenece.. pero no puedo. Si lo dejo ir, se que voy a estar mejor y me ayuda un poco pensar como algunos dicen "cuando se cierra una puerta se abre una ventana" y eso espero que pase con él, poder sacarlo de mí para esperar a alguien mejor. Pero al dejarlo ir, lo extraño, lo necesito conmigo.. y en fin, sufro de todas formas. 
Entonces, ¿que tengo que hacer? ¿dejarlo ir o acostumbrarme a este dolor? La verdad, ya no se que más que hacer.

Hoy me decidí con decisión a ponerle fin a este caso .. y este no es un final feliz, porque los finales felices no existen. Si las cosas se dieron así no fue porque yo quise, si no supiste valorar lo que tenias, te descuidaste, hoy ya no hay tiempo de lamentos y arrepentimientos, tampoco te tortures diciéndote que sos una mala persona por ver como me iba sin decirte adiós. No te lastimes, si esto es lo que quisiste en algún tiempo, verme ir, sabiendo que no lo iba a hacer, ahora corres a buscar amor en otros brazos que ya probaste, corre rápido antes de que ella se de cuenta de que con vos el amor sincero no existe hasta que madures y pises el suelo. Este fin lo había puesto en varias oportunidades, pero siempre este hilo de esperanza que me unía a vos, la soledad, la falta de amor me hacía (hace) volver, y volviendo me alejaba de vos con algo extraño en el pecho, algo que no se explica si era dolor o qué, pero era desilusión, sentía que volver no era lo mejor, que esta vez tampoco iba a lograr que me quieras, y hoy te digo CHAU; Te digo que me cuesta, pero ¿para qué volver? si la unica herida aca voy a ser yo, la que se tiene que prohibir de cosas y no decir nada, siempre quedarse callada, soy yo.

Solías decirme muchas cosas lindas, entre absurdas, tontas y de vez en cuando increíbles, tiernas y raras. Era lindo cuando estábamos juntos no? O tal vez para vos solamente era un rato más, no se. Pero te sentía tan sincero y tan seguro de tus palabras. No niego que a veces me hacías dudar. Tenías que verme mal para que recién pudieras REACCIONAR y era ahí cuando tratabas de hacer las cosas bien. SÍ, lo hacías pero SOLO POR UN TIEMPO, luego te olvidabas y volvías a lo mismo. Pienso que algunas personas dicen las cosas muy repentinamente, sin pensarlas y sin sentirlas de verdad y después te das cuenta, pero ya era tarde.

Feliz día amigas.

[Todo sigue igual, todo sigue igual de bien, siguen las amigas que quiero tener, no me puedo quejar]   

Por un lado, se muy bien que me estoy equivocando, que no debería hacerlo. Pero por otro lado, es una de las cosas que siempre quise, que siempre anhelé. En fin, no se si lo que estoy haciendo está bien o mal. Tal vez, ser tan impulsiva me juega en contra, ya que actúo frente a situaciones sin pensar en las consecuencias que me traeran éstas. Pero bueno,  no quiero pensar en un futuro, de ahora en más quiero que las cosas fluyan, que se den como se den.

Las semanas pasan, los meses también, y con ellos el tiempo. Ni el tiempo, ni nadie te va a esperar nunca, ni vos a mi, ni yo a vos. ¿Entonces que vas a hacer? ¿Vas a esperar que pasen mil trenes por delante tuyo, te subirás al tren equivocado, o simplemente vas a cambiar de vagón para no encontrarte jamás con esta cara? Las oportunidades no vuelven, quizás hoy te quiero, y mañana también, pero igual un poco menos, y cada día menos. Ahora que te olvidaste todo, recorda, recorda las sonrisas y recorda también el daño que nos hacemos y el que nos hicimos. Recorda todos los malos momentos y pegate mil golpes contra la pared. ¿Te sentís aliviado? ¿O por fin te diste cuenta que por mucho que hagas el pasado no va a cambiar?

Si me pudieran dar a elegir, como y donde yo quisiera morir .. contestaría acostado, feliz de estar a tu lado, victima de un sexo exagerado. Sonriendo, mirando el techo, con mi cabeza en tu pecho.

Que funcione o no, que esté bien o mal .. vivirlo con vos para mi es la gloria.

Lo extraño. Últimamente me estoy acordando de él, de las cosas lindas que tuvimos juntos .. y eso está mal.